//
du läser...
Okategoriserade

Gregor Janssons djävlerier

(Varning för absolut ingenting och ni förstår snart varför!)

Doktor Gregor Jansson gnuggade förtjust sitt lilla bockskägg mellan tummen och pekfingret. Han visste knappt till sig av lycka. Den där korkade fetknoppen Bengtsson skulle bli ett utmärkt tillskott till hans själasamling, det var han säker på. Nöjd lutade han sig tillbaka i sin bekväma skrivbordsstol, klämde medvetet ur sig en ordentlig rökare och sträckte på hornen så de gnisslade. En hemtrevlig svavelstank fyllde det lilla mottagningsrummet och Överjävlige Gregor Jansson, Eldsjäl av tredje graden, gottade sig i den tjocke Herr Bengtssons våndor, medan han sippade på en kopp hett blodprov.

Gregor såg ut genom väggar och betong med sin djävulska realtidsblick, hur den blivande änkan Fru Bengtsson stod vid grönsaksdisken på ICA och resolut valde bland de fettsnålaste salladsbladen och fiberrikaste tomaterna. Ta ett par plommon också, viskväste Överjävlige Gregor Jansson i hennes huvud, det kommer att sätta fart på tarmen och få den käre Bengtsson att smalna av fortare än kvickt.

Fru Bengtsson som var ett rekordeligt fruntimmer av äkta rivjärnsmodell, snodde runt och stirrbligade på den plattbröstade kvinnan närmast henne som drömskt stod och fingrade på ett par vattenmeloner för 19:90 kronor kilot. Vasa? ropade hon ilsket. Kickan hoppade till av förskräckelse då Fru Bengtssons tordönstämma dånade in i hennes öra med ett brak precis innan de skulle dra bort skynket på spegeln i plastkirurgsåpan på femman som hon anmält sig till, i hopp om att det skulle bli hennes så kallade bröst de skulle vilja operera.

I ansökningspapperen hade det stått att deltagaren inte fick ha någonting att säga till om vad gällde förändringarna om de ville vara med. Men på framsidan av broschyren visade en jättesnygg tjej som tydligen varit med i den australiska dokusversionen, upp ett par perfekta tuttar. Exakt ett par såna tuttar som Kickan önskade sig. Då skulle nog Micke ångra att han gjort slut och krälande be om att få komma tillbaka. Kickan tänkte sig att hon först skulle låtsas som att han var luft och liksom råka borsta av en smula från sina perfekta bobisar och Micke skulle dregla som en hund kring golvet efter smulan som inte fanns, men som enligt hans lilla ärthjärna nyss hade vilat på hennes liljevita kullar. Efter det skulle hon nådigast ta honom tillbaka.
VASA?skrek den arga tanten framför Kickan igen. Nu blev Kickan rädd, för tanten såg ut som att hon skulle till att slå ihjäl henne med en stor påse fibertomater.

En sådan ynkedom till kvinna, tänkte fru Bengtsson då hon särskådade den väna Kickan vilken stod och darrade som ett asplöv framför henne. För fru Bengtsson kunde naturligtvis inte veta att Kickan framgångsrikt lärt sig hålla värmen genom att vibrera sig varm efter att hon bantat bort 17 kilo med Marie Kex-metoden. Detta på grund av hennes stora kärlek Mickes krav på att en kvinna, det vill säga hans kvinna, inte fick väga mer än 43 kilo. Såna där borde inte få gå omkring lösa på gator och torg, fortsatte fru Bengtssons tankespår utav sig själv. Vad kommer till exempel japanska turister tänka om vårt stolta fädernesland då de möts av skakande svenska kvinnliga pinnar?

Just detta med japanerna oroade fru Bengtsson, som förresten var döpt till det storslagna namnet Carolina, men till vardags kallades för Karro av sina närmaste. Nu blev Karro plötsligt lamslagen av skräck. Japanerna kommer givetvis att resa till Norge eller Finland istället, det förstod hon minsann. Och finnarna som är så turistmedvetna med sin Rovaniemitomte och allt, tänkte hon förtvivlat och vred sina såpaskrubbshänder. De kommer säkerligen att utnyttja japanernas generösa läggning för egen vinning, ta våra turistpengar och bygga upp Finland till en nation av perklande miljardärer. Det fick bara inte ske! Karro hade nu retat upp sin Inre Yxmörderska så pass att även hon var beredd på en kamp på liv och död. Karro Bengtsson stirrade så rasande på Kickan som nu var ett hiskeligt hot mot Sveriges ekonomi, att ett par veganer som nyss hade försökt att tränga sig förbi de två kvinnorna istället beslöt sig för att bli köttätare omedelbums. För blev man på det viset av fibertomater, tänkte veganerna vettskrämt, var det inte värt besväret.

Det hade tagit Karro Bengtsson tre år av vanmakt att bli av med sin första fobi, den med rullstolarna. Nu, utan förvarning, kom allt tillbaka på grund av rösten som hon nyss hört i sitt huvud. Först hade hon trott att den viskande rösten tillhörde kvinnan som rövade bort japaner till Finlands fördel, men…

(kanske jag skriver fortsättningen en annan gång, kanske aldrig.)

mvh

Tant Rasch

Annonser

About Tant Rasch

"DAMPTANT MED RÄTT ATT PÅVERKA" Lene Rasch är förmodligen en rätt vanlig tant i 50 års-trotsen med hyperaktiva egenskaper.

Diskussion

One thought on “Gregor Janssons djävlerier

  1. Ser sjävklart fram emot den spännande fortsättningen….

    Posted by aw :) | söndag 18 november 2007, 8:07 f m

Jag blir himla glad om du tar dig tid för en kommentar

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

TANT RASCH ÄR SÅKLART EN HELT UNDERBAR

Månadsarkiv

Jag smygkollar

RSS Tarot . En del av mig

  • Ett fel har uppstått; flödet är troligen nere. Försök på nytt senare.

RSS Rebecca Rasch

RSS luleadf (bildblogg om Luleå damfotbolls A-lag)

  • Ett fel har uppstått; flödet är troligen nere. Försök på nytt senare.

RSS Marre och Jacki

  • Ett fel har uppstått; flödet är troligen nere. Försök på nytt senare.

Min tama lillfirre Sushiann

David, Krokodilmördaren, Max och Maxine har fått sällskap av det bedårande nytillskottet

Besökare på sidan just nu

VARENDA TAGG :-)

%d bloggare gillar detta: